開學第一天，姐姐的回家作業是新年新希望，轉身走進廚房煮飯的同時，我也默默地思考著自己的新年新希望是什麼？
突然，我也想給自己一些目標，列一列願望清單，就在這剛開始的新的一年。

盡量下廚

雖然我已經不是廚房新手，但下廚這件事跟媽媽婆婆比起來，還是不怎麼堅持，常常在一週沒下廚後感到罪惡感而衝到超市買菜，又在下週女兒放學後問，「媽媽，今天吃家裡還是外面的？」我又不爭氣的回答，「吃外面好了。」然後又把冰箱的菜放到壞掉，罪惡感萌生後告訴自己，下次確定要煮再買，接著又是某一次的心血來潮準備下廚，規劃菜色、買菜、下廚，忙了三個小時後，疲累不堪，換來隔好幾天沒下廚，然後再來一次惡性循環。

我的2018常常在這樣的循環中渡過。

其實，我是喜歡下廚的，但常常會在該回家煮飯還是留在工作室多摸一下中抉擇，可能手作對我的魔力還是比下廚多一些，放在手上惦惦斤兩，默默告訴自己順從自己的意志，一旦錯過該煮飯的時間，外食就變成理所當然。

2019我要找到下廚的秩序

我把自己會煮的菜色用便利貼一一寫下來，並用顏色標記分類，每週採買前就先把下週要煮的菜色都規劃好，這時也能把冰箱裡有的蔬果魚肉一起考慮進去，避免到超市時，不知道冰箱到底還有甚麼？因為實在有太多次冰箱裡有馬鈴薯然後我又買了一袋馬鈴薯，冰箱裡沒有蔥，卻誤以為有而沒買，然後苦思要放棄這道菜色，還是要衝出門去買？

這是我目前覺得還蠻適合自己的方式，規律又有秩序，接下來只要告訴自己每天五點一定要離開工作室。

善待自己

這裡說的善待自己，不是吃喝玩樂那種，而是告訴自己要放下一些心裡無謂的堅持，比較多可能是在小孩教養上，三姐曾經問我，「你希望小孩成為甚麼樣的人？」這個問題很大，很難回答，但我記得我回答得很快，「我希望她們是善良的人。」因為前一陣子我一度覺得我把小孩給教壞了，小孩的情緒、遇到事情的反應、對待人事物的態度，任何細節只要一有偏差，我就會想說「完了，我把小孩教壞了。」

小三的姐姐情緒反應大，一旦被指正大吼大叫隨之而來，不過，我也不遑多讓，理智線已經細到瞬間就能斷裂，孩子小時候，一週生氣一次就急於跟zou懺悔，孩子越大衝突越直接，日日生氣已經是家常便飯。

可是，我好討厭這樣的自己，我常想，在我怒吼小孩的時候，如果前面有張鏡子，我應該會認不出自己，我怎麼會讓這面目可憎的自己赤裸裸的攤在最親愛的家人面前，這真的是還沒當媽媽之前的我始料未及的。

還好我在教養的路上，一直有著神隊友的陪伴，zou的EQ高，理智線很強壯，他能穩定我們一家三個女人的脾氣，也常常勸我，「妳擔心的事情都是小孩必經的過程，她們小時候怎樣怎樣妳不也擔心她們會不會一輩子就這樣，過了那個時期不就沒事了嗎？啪啦啪啦…………..」勸我不要常生氣，勸我要改變方法，勸我應付不及就離開現場，讓他來處理(不然可能也會殃及無辜，呵呵)，苦口婆心了好幾年，期望今年自己能夠善待自己-少生氣，當然還有多運動，維持自己的健康。

多陪爸媽

去年爸爸生病，知道的時候我打電話給二姐，我們都在電話的兩頭哭著告訴對方會以最快的速度趕到醫院，坐在高鐵上，我的眼淚總是停不下來，還好上車前，zou塞了口罩給我，讓我不要看起來太狼狽，到了醫院，看到爸爸被送進手術室，又是心如刀割，淚如雨下。

那真是世界上最可怕的經歷了，雖然自己已經當了媽媽，雖然已經年過 40，但依舊無法堅強的面對雙親可能會突然病倒，慶幸的是，七個月過去了，爸爸也在穩定的復健中。

其實我跟爸爸是很有距離感的，爸爸在我的心目中就是很有威嚴的，不容易親近的，記得小時候我看外省姑丈跟他女兒摟摟抱抱，那時覺得好震撼，北鼻時我已經沒有記憶，但自從有印象以來，好像也不曾跟爸爸擁抱過。爸爸生病後，有很多事情需要家人幫忙，他傷心時我會摟摟他的肩、握握他的手，比起以前，我們親近許多。

這幾個月來，我幾乎每個月都回高雄報到，這大概是我離家20年來最頻繁的來回了，以前覺得回去一趟很奔波，帶著孩子更是不便，現在反而覺得台北高雄也不是太遠，只是我們把重心放在哪裡而已，之後，多陪爸媽將是一個非常大的重心。

 

這三個願望清單都是日常的點滴，累積起來都是生活最珍貴的經驗，簡單又寶貴，你說是嗎？